Родня: чем дальше – тем роднее?

Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?

Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.

Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.

Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.

Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.

А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.

Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.

А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…

Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.

Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.

Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.

Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.

В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.

Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.

А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.

Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.

Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.

Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.

Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.

А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.

После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.

Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.

Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.