Этот трудный переходный возраст...

Если скандалы между детьми и родителями – явление частое, а ребенок неуправляем, вызывающе себя ведет и одевается, ненавидит весь несовершенный белый свет – налицо картина семьи, в которой растет подросток. То есть ребенок возраста 12-18 лет.

Неспроста эти несколько лет становления молодой личности для родителей кажутся «вырванными годами» – столько нервов и сил уходит на выравнивание эмоционального баланса в семье, а также на сохранение нормальных отношений и воспитание, что дети вовсе перестают быть радостью. Свербит одна-единственная мысль: «Хоть бы скорее повзрослел и ничего не натворил сгоряча».

Конечно же, конфликты и разногласия тяжело переживают не только родители, но и дети. Причем последние совершенно искренне недоумевают относительно таких глобальных, как им кажется, перемен в родительских характерах. Еще вчера ребенком восхищались и говорили, что он такой уже большой, а сегодня диктуют расписание на день и заставляют приходить домой не позднее 9 вечера. Т.е. ребенок может четко сформулировать свои недовольства. Ему не нравится притеснение, ограничения, упреки, замечания в воспитательных целях и все остальное, что исходит от родителей тогда, когда они пытаются навязать свое мнение. В этом есть определенная логика и обиды вполне справедливы.

Родители же возмущены исключительно поведением подростков, но о причинах даже не задумываются. Агрессия в ответ на грубость или проступок, и конфликт неминуем. Причем конфликт порождает более выраженные протесты, которые только усугубляют ситуацию. Отношения заходят в тупик: чем больше требуешь послушания и разумного поведения, тем больше натыкаешься на преграду протестов и дебатов.

Что же делать? И нужно ли что-то делать?

Любой психолог или психотерапевт примут сторону подростка. И вовсе не потому, что им не хватает квалификации понять истину, или они сторонники разнузданного поведения и анархии. Просто специалист сумеет обратить внимание родителей на те моменты, те проблемы переходного возраста, которые упускаются в порыве ссор или эмоциональной подавленности.

Родители забывают, что они тоже были подростками, им хотелось стремиться вперед, чувствовать независимость, лететь навстречу своему счастью, мечтать и планировать. «Предки» становились скучными, занудливыми и подростки их стеснялись. Ну было же такое! Так почему не получается поставить себя на место своего ребенка и посмотреть его глазами на сегодняшний день? Ведь все взрослые прошли через это. Все повторяется из поколения в поколение уже тысячи лет.

Рассматривая «трудный период» с точки зрения детей и взрослых, можно сделать очень простой вывод: детям необходима возможность взрослеть. Пусть совершают ошибки, учатся анализировать, делают выводы. В определенный момент родители становятся нужны детям не в качестве нянек, а в качестве друзей. А с друзьями должно быть доверие и равноправное отношение. Вот этого старшие никак не могут (или не хотят?) понять. Дети еще не могут сформулировать свое отношение, а взрослые ленятся отойти от чрезмерной опеки и бесконечного порицания. А гиперопека диктуется внутренней дисгармонией, т.е. родители в избытке дают детям то, в чем сами нуждались.

Когда обе стороны смогут осознать, что война им не доставляет удовольствия, а является неизбежным спутником неумения общаться, то именно взрослые должны понять и уступить. В конце концов, дети рано или поздно взрослеют, а родительская задача остается в умении оказываться рядом тогда, когда ребенок нуждается в понимании и помощи, а не в воспитании и контроле. А когда дети взрослеют и сами становятся родителями, то они всегда будут благодарны своим родителям, которые сумели найти в себе силы быть мудрее и остались друзьями.